Обучение навыку выявления барьеров общения

Люди довольно редко целенаправленно используют барьеры общения для того, чтобы затруднить взаимопонимание, прекратить общение. Чаще они делают это непроизвольно и неосознанно. При этом они думают, что партнер прекрасно понимает, о чем идет речь. Люди не замечают разницу, которая существует между тем, что они говорят, и тем, что они хотят сказать.

Рассмотрим основные препятствия на пути к плодотворному общению.

Мотивационный барьер возникает, если у партнеров разные мотивы вступления в контакт, например, один заинтересован в развитии общего дела, а другого интересует только немедленная прибыль, т. е. каждый из партнеров преследует цели, идущие вразрез с намерениями другой стороны, и не говорит об этом открыто.

Лучше с самого начала выяснить намерения друг друга, согласовать мотивы сотрудничества. Если это не удастся, совместная работа обречена на неудачу.

Этический барьер возникает тогда, когда взаимодействию с партнером мешает нравственная позиция, несовместимая с вашей. Идти ли на компромисс, каждый решает сам. Но вот пытаться перевоспитывать или стыдить партнера не рекомендуется.

Барьер стилей общения. Как известно, у каждого человека свой стиль общения. Он зависит от темперамента человека, его характера, мировоззрения. Стиль общения формируется под влиянием воспитания, окружения, профессии.

Содержание стиля общения составляют:

• преобладающий мотив общения (взаимодействие, самоутверждение, эмоциональная поддержка собеседника и т. п.);

• отношение к другим людям (мягкость, доброжелательность, терпимость или жестокость, рационализм, эгоцентризм, предубежденность и т. п.);

отношение к себе (самолюбование, признание своих недостатков, отстаивание «чести мундира», навязывание своего мнения и т. п.);

• характер воздействия на людей (давление, принуждение, манипуляция, сотрудничество, личный пример, невмешательство и т. п.).

Стиль общения проявляется в манере поведения и особенностях речи, интенсивности и самом характере общения человека.

Если человек ориентирован на дело, он старается не терять зря времени, собран, организован, ценит в людях деловые качества. О таком говорят: деловой человек, у него деловой стиль. При этом в деловом общении можно выделить партнерский и непартнерский стили общения. Первый является подлинно деловым, а второй затрудняет и делает неэффективным деловое общение. Различаются они главным образом умением и желанием учитывать позиции, мнения, оценки партнера.

По степени и характеру вмешательства в деятельность и поведение другого человека можно выделить следующие стили общения:

• альтруистический — человек стремится делать приятное людям, помогает им в осуществлении их целей;

• манипулятивный — в общении используются средства воздействия, давления и принуждения партнера в своих целях;

• миссионерский — партнер стремится сохранить дистанцию в общении, соблюдает невмешательство в дела и суждения собеседника, воздействует личным примером.

В зависимости от потребности в общении и ее внешнего проявления нетрудно различить стиль общения экстраверта и интроверта.

Экстраверсия — это направленность деятельности сознания и психики на внешний мир, интроверсия — внутрь индивида. Экстраверты — очень общительные люди. Они с удовольствием рассказывают о себе и расспрашивают, охотно смеются, но могут быть несдержанными. Интроверты, наоборот, сдержанны и спокойны, мало смеются, замкнуты, тяготеют к уединению. Экстраверсия и интроверсия могут быть выражены у конкретного человека в большей или меньшей степени.

Стиль общения одного человека, выражая его внутреннюю сущность, может быть плохо совместим со стилем общения другого. Если человек, привыкший к партнерскому стилю общения, сталкивается с непартнерским, он при желании и определенных навыках может добиться взаимодействия. Но если сталкиваются люди с непартнерским стилем общения — о сотрудничестве говорить не приходится. Это будут отношения по типу господство — подчинение или конфликт.

Печален может быть и результат встреч альтруиста с манипулятором. Часто именно альтруисты становятся «жертвами» последних. Интересно, что манипуляторы терпеть не могут альтруистов: им трудно поверить, что человек делает все бескорыстно, и они считают таких людей еще более хитрыми, чем они сами.

Обычному человеку экстраверт кажется шумным, несдержанным, назойливо откровенным, а молчаливый интроверт — высокомерным или запуганным. У него может сложиться впечатление, что первый его не уважает, а второй — не любит или боится.

Как же сделать так, чтобы стиль общения партнера не стал препятствием в общении с ним? Необходимо осознать, что стиль поведения человека — это проявление его глубинных сущностных характеристик, и, если это не мешает делу, его следует принимать, каково бы ни было наше отношение. Экспрессивного экстраверта легче будет перенести, если смотреть на него как на талантливого актера, который вас развлекает; а молчаливому интроверту можно быть благодарным за то, что он сберегает свою и вашу энергию, а если у вас ее накопится много, «разрядиться» можно с друзьями, родными и соседями.

Полезно осознать собственный стиль общения. И если последует печальное открытие, что он непартнерский, приниматься за работу над собой: определить свою психологическую позицию в общении, найти ее истоки, контролировать себя в общении, вести дневник самонаблюдений.

Манипулятору можно посоветовать серьезно задуматься не только о плюсах и минусах своего стиля общения, но и о своей общей жизненной стратегии: чего на самом-то деле хочется в жизни и манипуляциями ли это достигается?

Альтруист живет под девизом: «Спешу делать добро!» А всегда ли то добро, которое вы спешите делать другому человеку, идет ему на пользу? Просит ли он вас об этом, ощущает ли потребность в вашей помощи или вы сами решили, что именно ему нужно сейчас? И потом, не предлагаете ли вы голодному рыбу вместо того, чтобы научить ее ловить?

Будем помнить о том, что умение общаться — это умение жить. И если мы хотим жить в согласии с собой и другими, нужно совершенствовать свой стиль общения и помогать в этом тем, кто нуждается.

Можно выделить барьеры восприятия и понимания:

Эстетический барьер возникает в том случае, если партнер неопрятно, неряшливо одет, или обстановка в его кабинете, вид рабочего стола не располагают к беседе. Преодолеть внутреннее препятствие к ведению разговора трудно, и тем не менее, если этот контакт очень нужен, нельзя показывать, что нас что-то коробит.

Комфортному общению может препятствовать разное социальное положение партнеров, особенно если один из них привык испытывать трепет перед начальством. Избавиться от такого отношения помогает следующая установка перед разговором: «Начальник такой же человек, как и я. Ему присущи все человеческие слабости. Можно представить, как его ругает жена или не слушает дочь. Есть много начальников и повыше его. У меня нет причин волноваться. Я буду говорить спокойно и просто, рассчитывая на понимание. Я уважаю свое дело, себя, и он это почувствует».

Барьер отрицательных эмоций возникает в общении с расстроенным человеком. Если партнер, который обычно с вами вежлив, встречает вас нелюбезно, разговаривает, не поднимая глаз и т. п., не спешите принимать это на свой счет и искать причину в изменении его отношения к вам: быть может, он не в состоянии справиться с плохим настроением из-за хода собственных дел, семейных неурядиц, или его вывел из себя предыдущий посетитель.

Состояние здоровья человека, физическое или духовное, также влияет на то, как он общается, и у людей, страдающих различными неврозами, повышенным давлением, гастритом, переживающих личные потрясения или депрессию, может служить препятствием к продуктивному общению. Наблюдательным людям не составляет особого труда по внешним признакам догадаться о том, что происходит с человеком, выбрать соответствующий тон, слова, а быть может, и сократить время общения, чтобы не утомлять собеседника, которому нездоровится. Нередко люди в таком состоянии, а также по особым личным причинам стараются избегать контактов вообще.

Психологическая защита, выстраиваемая вашим партнером, — один из серьезных барьеров общения. Быть может, ваш равнодушный, неприветливый, неразговорчивый коллега или другой, колючий, как еж, нуждается не в осуждении, а в понимании, внутреннем сочувствии? Осознав, что барьер в общении с неудобным сотрудником или партнером вызван его желанием защититься, попробуйте изменить отношение к нему, и сложности в общении с таким человеком постепенно исчезнут.

Препятствием к конструктивному общению является барьер установки. Ваш партнер может обладать негативной установкой по отношению к фирме или организации, представителем которой вы являетесь. Поэтому лучше идти на встречу после рекомендации авторитетного лица. Если же таковой нет и пришлось столкнуться с барьером установки, лучше не переубеждать партнера или сотрудников, что вы не такой, как другие. Спокойно отнеситесь к неприязни как к проявлению человеческого невежества, слабости, отсутствия культуры, простой неосведомленности. Тогда несправедливое отношение не будет вас задевать, а вскоре оно и вовсе исчезнет, так как ваши дела и поступки заставят партнера изменить свое мнение.

Барьер двойника заключается в том, что мы невольно судим о каждом человеке по себе, ждем от партнера такого поступка, какой совершили бы на его месте. А потом возмущаемся: «Я бы так никогда не поступил!» В том-то и все дело, а Он ведь другой. Его позиция в этой ситуации определяется его нравственными нормами, его установками. Чтобы барьер двойника не возникал, нужно развивать способности к децентрации.

К коммуникативным барьерам относят:

Некомпетентность одного из партнеров. Она вызывает чувство досады, ощущение потерянного времени. Да, собственно, так оно и есть. Поэтому очень важно иметь дело со знающим специалистом, а если произошла ошибка, вести себя по ситуации: если партнер совсем не разбирается в проблеме, вежливо свернуть разговор; если он владеет вопросом частично и обратиться больше не к кому, ввести его в курс дела, не подчеркивая при этом свою большую осведомленность.

Неумение партнера ясно и последовательно выражать свои мысли весьма мешает общению. Тем, кто столкнется с таким собеседником, можно посочувствовать. Придется набраться терпения и использовать все свое умение слушать, задавать вопросы, чтобы получить от партнера хоть какую-то информацию.

Плохая техника речи партнера, невнятная речь, скороговорка, очень тихий или, наоборот, пронзительный голос способны вывести из себя кого угодно. Но если вы заинтересованы в контакте именно с этим партнером, придется приспосабливаться к его манере говорить, да еще и не показывать вида, что вы чем-то недовольны!

Неумение слушать проявляется в том, что партнер перебивает, начинает говорить о своем или уходит в собственные мысли и вовсе не реагирует на ваши слова. Компенсировать неумение партнера слушать можно только своим искусством говорить.

Барьер модальностей. Незнание того, что у каждого человека есть свой приоритетный канал восприятия, нередко затрудняет общение. Вот пример неэффективной коммуникации:

Первый собеседник: «Представьте себе…»

Второй собеседник: «Послушайте меня…»

Воистину, они говорят на разных языках!

В бытовой сфере это приводит к непониманию и обидам.

Например, мать говорит сыну: «Сколько раз тебе повторять: «Иди кушать!»». Неудивительно, если сын-визу-ал не реагирует. Для него значимы были бы слова: «Посмотри, какой сегодня обед!»

Или такая зарисовка. Жена возмущенно говорит мужу; «Когда ты выбросишь эти ужасные тапочки? На них же смотреть страшно!». Он возражает: «Они хорошие, мне в них удобно». Очевидно, она — визуал, а он — кинестетик, и ему важен не внешний вид обуви, а свои ощущения в ней.

Знание того, что у каждого человека есть определенный приоритетный канал восприятия, делает нас терпимее, а умение его определять позволяет найти адекватный язык общения с конкретным собеседником, сделать контакт с ним не только бесконфликтным, но и эффективным.

Итак, для того чтобы в коммуникативном акте не возникал барьер модальностей, нужно передавать информацию в той модальности, в которой ее легче всего воспринимать партнеру, в той форме, в которой она ему понятна.

Жизнь сталкивает нас с разными людьми. И очень редко дарит тех, в общении с которыми барьеры не возникают. Поэтому следует быть снисходительными к проявлениям некоммуникабельности и уметь делать общение бесконфликтным. Есть препятствия, вызванные психологическими феноменами. Наше поведение приводит к неудовлетворенности обеих сторон, если у нас в отношении партнера есть неправильные ожидания. Они возникают в результате психологической ошибки, связанной с особенностями нашего восприятия: если мы знаем человека недостаточно, лишь какую-то его положительную или отрицательную черту, то нередко достраиваем его образ как положительный или отрицательный, а потом связываем свои ожидания с нами же созданным образом. Кроме того, людям свойственно ожидать от других такого поведения, которое им было бы приятно. Но ведь это не всегда возможно.

Вторая ошибка нашего поведения заключается в том, что нам кажется, что партнер должен догадываться, что мы чувствуем или что мы от него хотим в данный момент. Муж должен догадаться, что я хочу есть, начальник — что я рассчитываю на премию, преподаватель — что я пропустила занятия по уважительной причине. Но наши близкие и сотрудники не экстрасенсы.

Третья ошибка нашего поведения связана с тем, что мы не предполагаем, что партнер тоже может не высказывать прямо свои желания и истинное настроение, и не улавливаем подтекст разговора. Например, студент с важным видом рассказывает девушке о своей дипломной работе. Она ничего не понимает, сердится, а он сердится на то, что она пытается вникнуть в суть работы. Нет бы просто сказала: «Какой ты умный!». Жена подробно рассказывает, что ей подарили на работе на день рождения. Мужу это надоедает. А ведь подтекст ее рассказа: «Меня любят и уважают в коллективе». Догадался бы он отметить это — и не было бы разочарованности разговором у обоих.

Четвертая ошибка состоит в том, что, если поведение человека нам неприятно, нам кажется, что он плохо к нам относится или даже делает это нам назло. Причина же может быть совсем в другом. Людей обычно огорчают и раздражают несправедливые обвинения в плохом отношении. Вот и получается, что мы сами провоцируем неприятные объяснения, а порой и конфликты. Чтобы этого не произошло, не будем забывать о других возможных причинах не нравящегося нам поведения партнера.

Наконец, пятая ошибка поведения, свойственная людям с мягким характером (этим список ошибок, конечно, не исчерпывается), — мы стараемся оправдать ожидания собеседника и принимаем его тон, отвечаем то, что желательно ему. В общении с хорошим человеком это приводит к неестественности отношений, которая затем нередко обнаруживается в неподходящий момент… Если же мы идем на поводу у манипулятора, последствия еще печальней.

Как же вести себя, чтобы барьеры в общении не возникали?

Прежде всего — вырабатывать чувство собственного достоинства, уверенность в себе. Люди с таким отношением к себе не так придирчивы к другим. Они не склонны приписывать окружающим неуважение к себе, «черные мысли» и поступки «назло».

Помогает также умение видеть за каждым неадекватным поступком человека проявление его психологических особенностей, а может быть, и проблем.

При возникновении барьера в общении сразу же надо задать себе вопрос: «В чем дело? По чьей вине возник дискомфорт в общении?» Если нашли у себя одну из названных ошибок в поведении, что ж, нужно заняться работой над собой. Если же мы определили, какой именно барьер в общении создал наш партнер, мы можем так построить свое поведение, чтобы уменьшить или устранить барьер.

Нужно строить свое высказывание по схеме, называемой «Я-высказывание».

Первая часть высказывания — описание ситуации. Например: «Когда, поев, ты оставляешь меня наедине с неубранным столом и грязной посудой…»

Вторая часть — что вы чувствуете при этом: «Я чувствую себя так неуютно, как маленький ребенок, которого бросили одного» (или: «я чувствую себя просто официанткой частного ресторана после обеда посетителя» и т. п.).

Третья часть — что вы хотите от партнера: «…И мне бы хотелось, чтобы ты не уходил сразу же после обеда, а помогал мне убрать со стола».

Преимущества такого подхода очевидны: мы переносим акцент с «плохого» партнера на себя, делаем это нашей проблемой, и если партнер дорожит отношениями, он сделает то, о чем мы его конкретно попросили.

Чтобы преодолеть барьеры в общении, нужно поставить «диагноз» себе или партнеру и так построить свое поведение, чтобы уменьшить или устранить барьер.

Упражнения

Упражнение «Я так боюсь, а многие не боятся»

Цель:

• развитие уверенности в межличностных отношениях.

Ведущий предлагает участникам тренинга обнаружить в себе «зоны страха» и найти такие вещи, которых они боятся, хотя многие люди этого не боятся. Нужно попробовать выстроить применительно к себе самим фразы по следующему шаблону: «Я боюсь чего-то, хотя этого не боятся». Задача каждого — найти в себе минимум 3 страха.

Бывают вещи, которых действительно стоит бояться, например, оголенных электрических проводов, диких хищных животных, автомобилей на большой скорости. Но бывают и страхи менее рациональные, например, страх критики, страх успеха, страх задать вопрос преподавателю. Можем ли мы среди названных страхов найти абсолютно рациональные или абсолютно нерациональные?

Если группа долго молчит и не находится участника, который бы начал говорить, тренер начинает с себя, открыто сообщая о том, чего он лично боится. Тренер активно подкрепляет высказывания каждого участника невербально или фразами: «Да, действительно, это бывает страшно, этого стоит опасаться» и т. п. Обычно формулирование собственных страхов не вызывает у участников особых трудностей. Если возникают слишком большие паузы, то можно предложить участникам самим называть того, кто будет говорить следующим, или бросать ему игрушечный мячик.

Упражнение также может использоваться для разогрева в начале рабочего дня или после перерыва.

Упражнение «Я не боюсь, а многие боятся»

Цель:

• развитие уверенности в межличностных отношениях.

Тренер говорит о необходимости обнаружить в себе «зоны смелости» и найти такие действия, совершать которые не страшно, хотя многие люди этого боятся. Нужно выстроить применительно к себе самим фразы по следующему шаблону: «Я не боюсь чего-то, хотя этого боятся и (или) не могут многие люди».

Задача каждого — произнести 3 подобные фразы.

«Возможно, кто-то из вас заметил, что он боится того, чего не боятся другие участники группы. Скажите, пожалуйста, им об этом».

Если группа долго молчит и не находится участника, который бы начал говорить, тренер начинает сам такой, например, фразой: «Я не боюсь проводить тренинги, хотя этого боятся и не умеют многие люди». В случае, если группа надолго замолкает, тренер или ко-тренер могут произносить страховочные фразы:

«Я не боюсь критики, хотя ее боятся многие люди».

«Я не боюсь выступать публично, хотя этого боятся или не могут многие люди».

Тренер активно подкрепляет высказывания каждого участника невербально или фразами: «Прекрасно, замечательно, хорошо, здорово» и т. п.

После выполнения этих двух упражнений часто можно обнаружить пары участников, один из которых не боится того, чего очень боится другой. В этом случае можно использовать упражнение «Как же ты научился этого не бояться?»

Упражнение «Как же ты. научился этого не бояться?»

Цель:

• развитие навыков преодоления барьеров в межличностных отношениях.

Тренер составляет пары участников, в которых один боится того (или примерно того), чего не боится другой.

Задача участников будет состоять в том, чтобы выяснить, каким образом другой участник группы научился не бояться того, чего боимся мы. Сначала необходимо найти того, кто в предыдущих упражнениях говорил, что он боится чего-либо, чего вы сами не боитесь.

Ребята должны постараться выяснить у партнера, что ему помогло или помогает не бояться.

Часто такие разговоры наталкиваются на то, что один из участников заявляет, что он никогда этого не боялся. В этом случае ему дается задание убедить партнера (лучше — на конкретных примерах), что бояться данного объекта или действия нет смысла. Обычно проведение этого упражнения приводит к тому, что «смелому» участнику удается достаточно четко и емко сформулировать те фразы, которые помогли ему справиться со страшной ситуацией.

Упражнение «Поверх барьеров»

Цель:

• развитие навыка преодоления барьеров общения. Один из способов разрушения барьеров состоит в том,

чтобы, не отрицая явно слова партнера, соглашаться с тем, с чем каждый может согласиться.

Задача студентов будет состоять в том, чтобы ответить на стимульные фразы так, чтобы вся группа с этим согласилась.

У каждого участника должен быть список стимульных фраз, из него они могут выбрать любую фразу или придумать свою собственную. Могут обращаться к любому члену группы. Он должен ответить на барьер, а затем произнести свою собственную формулировку, обращаясь к новому члену группы.

Участникам иногда бывает трудно найти абсолютно нейтральные и объективные формулировки для пересказа. Тренер в таком случае может подсказывать, но это не освобождает участника от необходимости пересказать барьер иными словами.

Барьеры общения Пересказ очевидного
1. Негативные оценки и ярлыки
Ты несешь абсолютную чушь! Такого у нас еще не было! Это неверно! Конечно, бывает, что некоторые слова кажутся чушью. Да, у нас с тобой бывало разное. Многие вещи на первый взгляд кажутся неверными.
2. Советы
Я бы тебе не советовал так со мной обращаться. Мой тебе совет прекрати сейчас же! Не советую тебе меня злить. Многие твои советы помогали мне в прошлом. Трудно бывает прекратить уже начатое дело. Конечно, бывает, что некоторые мои слова тебя злят.
3. Вопросы (на которые не нужно или невозможно отвечать)
У тебя мозги есть или нет ? Из какого места у тебя руки растут? Мозги у всех людей, и у меня тоже. Обычно руки растут из туловища.
4. Приказы
Прекрати меня злить! Замолчи сейчас же! Да, некоторые мои слова могут тебя разозлит ь. Мне иногда бывает трудно замолчать, потому что многое хочется тебе сказать.
5. Ложные аргументации
С вами просто невозможно разговаривать на серьезные темы! Ты меня не сможешь убедить в своей правоте, даже не пытайся! Разные темы у людей вызывают разный интерес. Иногда убедить другого в своей правоте очень сложно.
6. Обобщения
Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал (а)! Уборкой в нашем доме занимаюсь только я! В иные дни я для тебя делаю больше, в иные — меньше. Действительно, ты много времени тратишь на уборку.
7. Ирония, язвительность
Ну, ты у меня герой! Ты просто писаная красавица! Иногда люди делают вещи, которыми хотели бы гордиться. Мама тоже мне часто говорит, что я хороша.

Упражнение «Что я сейчас чувствую»

Цель:• обучение преодолению барьеров в выражении чувств.

По очереди каждый из студентов прислушается к себе и старается довести чувство до максимума, а затем изобразить его в преувеличенной, можно даже — в гротескной форме. Группа попытается отгадать, что за чувство было показано.

Упражнение «Чья проблема больше»

Цель:

• развитие навыка распознавания барьеров.

Тренер просит группу вспомнить ситуации из ближайшего прошлого, когда возникали разногласия с близкими людьми. Ситуация записывается на листе бумаги.

Затем нужно перевернуть листок и записать, в чем состояла проблема собственная, а в чем проблема партнера. Следует определить, чья проблема больше, и дать обоснования.

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

1. Баркер А. Как улучшить навыки общения / Пер. с английского под ред. В.А.Спивака. СПб.: Нева, 2004. 224 с.

2. Берн Э. Игры, в которые играют люди: Психология человеческих взаимоотношений. Минск: Прамеб, 1992.

3. Бишоп С. Тренинг ассертивности. СПб: Питер, 2001. 208 с: ил. («Эффективный тренинг»).

4. Богоявленская Д.Б. Творческая личность: ее диагностика и поддержка / Психологическая служба вуза: принципы, опыт работы. Сб.науч.тр. / Отв.ред. Б.Б.Коссов. М.: НИИВО, 1993. С. 56-67.

5. Браун Л. Имидж — путь к успеху. СПб.: Питер, 2000.

6. БрэгдонА., Феллоуз Л. Игры для ума. М.: Эксмо, 2003. 128 с, илл.

7. Бачков И. Основы технологии группового тренинга. Психотехники: Учебное пособие. М.: Ось-89, 2000. 224 с.

8. Ваши деловые качества. Екатеринбург: У-Фактория, 2003. 304 с. («Практика самопознания»). Автор-составитель Преображенская Н.А.

9. Введение в практическую и социальную психологию. Учебное пособие для высших учебных заведений. / Под. ред. Ю.М.Жукова, Л.А.Петровской, О.В.Соловьевой. 2-е, исправленное изд. М.: Смысл, 1996. 373с.

Ю.Вопросы практической диагностики и психологического консультирования в вузе / Под ред. Н.Н.Обозова. М., 1984. 152 с.

М.Горанчук В.В. Психология делового общения и управленческих воздействий. СПб.: Нева; М.: ОЛМА-ПРЕСС Инвест, 2003. 288 с.

М.Грачева Л.В. Тренинг внутренней свободы. Актуализация творческого потенциала. СПб.: Речь, 2003. 60 с.

13. Дер матова И. Б., Сидоренко Е. В. Психологический практикум. Межличностные отношения: Методические рекомендации. СПб.: Речь, 2002. 40 с.

14.Коссов Б., Бирюков С, Валеева И., Шуранова И. Психологическая подготовка специалиста // Высш. образ в России. 1999. № 1. С. 71-75.

Список использованной литературы

• 109

15.Кривцова СВ., Мухаматулина Е.А. Тренинг: навыки конструктивного взаимодействия с подростками. 3-е изд., стер. М.: Генезис, 1999.

16.Льюис Д. Тренинг эффективного общения. М.: ЭКС-МО-Пресс, 2002. 224 с.

17.Майерс Д. Социальная психология /Перев. с англ. СПб.: Питер Ком, 1998. 688 с, илл.

18.Мальханова И.А. Деловое общение: Учебное пособие. М.: Академический Проект, 2002. 224с. («Gaudeamus»),

\9.Марасанов Г.И. Социально-психологический тренинг. М., 1998.208 с.

20.Опыт проведения психологической диагностики и адаптационных психологических тренингов со студентами первого курса МОСУ: Информационный бюллетень / Моск. открытый социальный ун-т; Под ред. Тем-новой Л.В.; составитель Кузьмишина Т.Л. М.: МОСУ, 2002. №7. 106 с.

21.Петровская Л.А. Компетентность в общении. М.: Изд-воМГУ, 1989.

22.Практикум по наблюдению и наблюдательности. СПб.: Питер, 2001. 176 с.

23. Практикум по социально-психологическому тренингу / Под ред. Б.Д.Парыгина. СПб.: ИГУП, 1997. 308 с.

24.Прутченков А.С. Тренинг личностного роста: Методические разработки занятий социально-психологического тренинга. М., 1993. 47 с.

25.Пряжников Н.С. Использование деловых игр в профессиональной консультации: Автореф. дисс. канд. пси-хол. наук. М., 1989.24 с.

26.Пряжников Н.С. Профессиональное и личностное самоопределение. М.: Институт практической психологии; Воронеж, 1996. 256 с.

27.Психогимнастика в тренинге. / Под ред. Н.Ю. Хрящевой. М.: Ювента, 1999.

28.Психологическая подготовка спецназа / Б. Коссов, С. Бирюков, И. Валеева, И. Шуранова // Высшее образование в России. 1999. № 1. С. 71-75.

29.Психологический тренинг с подростками / Сост. Л.Ф.Анн. СПб.: Питер, 2003. 271 с, илл. («Эффективный тренинг»).

30.Психология. Учебник. М.: ПРОСПЕКТ, 1998. 584 с.

31. Ромек В.Г. Тренинг уверенности в межличностных отношениях. СПб.: Речь, 2002. 175 с.

32.Рудестам К. Групповая психотерапия. Психокоррек-ционные группы: теория и практика. М., 1993. 368 с.

33.Рудестам Кьел. Групповая психотерапия. 2-е издание. СПб.: Питер, 2000. 384с.

ЗА.Самоукина Н.В. Игровые методы в обучении и воспитании (психотехнические упражнения и коррекцион-ные программы). М., 1992. 155 с.

35.Сидоренко Е.В. Тренинг влияния и противостояния влиянию. СПб.: Речь, 2003. 256 с, илл.

36. Сидоренко Е.В. Тренинг коммуникативной компетентности в деловом взаимодействии. СПб.: Речь, 2003. 208 с, илл.

37′ .Сидоренко Е.В., Хрящева Н.Ю. Тренинг в практической подготовке психологов. Актуальные проблемы психологической теории и практики. СПб., 1995.

38.Словарь практического психолога / Сост. С.Ю.Головин. Минск: Харвест, 1998. 800 с.

39. Смит Г. К. Тренинг прогнозирования поведения: тренинг сенситивности / Пер. с англ. СПб.: Речь, 2001. 256 с.

АО.Стимсон Н. Подготовка и представление тренинговых материалов. СПб.: Питер, 2002. 160 с. илл. («Эффективный тренинг»).

41. Тайгер П. Читать человека как книгу / П. Тайлер, Б. Бэ-рон-Тайлер. Мн.: Современный литератор, 2004. 96 с.

42. Фопель К. Создание команды. Психологические игры и упражнения / Пер. с нем. М.: Генезис, 2002. 400 с.

A3. Фопель К. Сплоченность и толерантность в группе. Психологические игры и упражнения. Пер. с нем. М.: Генезис, 2003. 336 с. (Все о психологической группе.)

44. Шейное В.П. Конфликты в нашей жизни и их разрешение. Мн.: Амалфея, 1997. 288 с.

45.Шмидт Р. Искусство общения. М.: СП «Интерэксперт», 1992.

Аб.Шнейдер Л.Б. Тренинг профессиональной идентичности. М.: МОСУ, 2001.

47′.Шостром Э. Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор / Пер. с англ. Минск: ТПИ, 1992.

Примеры речевых барьеров


Похожие статьи.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: