Любовь нужно уметь хранить, нужно уметь ее творить вместе с любимым мужчиной. И это не пустые слова. Любовь живет там, где ее создают сознательно каждое мгновение жизни.
Умная женщина способна ежедневно создавать любовь к мужу, укрепляя ее в своих мыслях. Она и супругу помогает сохранять к ней светлые чувства, демонстрируя ему все новые прекрасные грани своей личности.
Женщине это делать легко и просто, так как она только чувствами и живет.
Глава 15
О жертвах любви, или Отчего вянут помидоры?
Женщина влюбляется в мужчину, а потом вызывает в нем чувство вины, предъявляя претензии: «Вот я люблю тебя так сильно, а ты такой козел!..» Если она может произнести такие слова, значит, любит не реального мужчину, а придуманный ею образ, которому мужчина, естественно, не соответствует. Отсюда и претензии по поводу его родства с козлами.
Если женщина ни разу не упрекнула мужчину в том, что он ведет себя как козел, а она его, бедная, любит и страдает, значит, она способна любить настоящего мужчину.
Правда, мужчины тоже влюбляются в придуманный ими образ женщины и предъявляют ей свои претензии, вызывая чувство вины.
Часто люди сталкиваются с еще одной проблемой: и женщины, и мужчины иногда лукавят, демонстрируя свой искусственно приукрашенный образ. Например, человек выглядит веселым, счастливым, красивым, ухоженным и т. д., в него легко влюбиться. А после свадьбы он вдруг становится обрюзгшим, противным, неухоженным, негативным типом. Естественно, что такую жену-обманщицу муж назовет «облезлой мочалкой». Ну а если подмену совершил мужчина, не миновать ему родства козлам и бегемотам в глазах жены. Обидно обоим, но особенно тому, на кого обижаются и кого обзывают. Она (он) думает: «Как же так, он (она) меня так любил!!! Значит, все эти чувства были враньем!»
Но на самом деле никакого обмана не было. Просто важно понимать природу влюбленности. Как правило, мы влюбляемся не в самого человека, а в его образ, состоящий из приятной внешности, игривого характера, жизнерадостности и т. д. Если же через какое-то время привычный образ начинает меняться в худшую сторону, чувства проходят.
Важно понимать, что влюбленность – это не вечное чувство, которое никогда не заплесневеет и не завянет, как помидоры на грядке. Если однажды объект влюбленности не почистит зубы, не улыбнется и завоняет по?том, то, пардон, помидоры таки завянут.
Кто в этом виноват? Оба супруга. Одному не надо было вставать на цыпочки, чтобы казаться выше, а другому нужно было наблюдать повнимательней.
Глава 16
Полюбила парня, да не угадала
Полюбила парня, да не угадала,
Видно, не такого я во сне видала…
Здравствуйте, Оксана!
Предполагаю, что многие письма начинаются с фразы: «Прочитала последний выпуск, и увидела себя…» Не стану и я исключением из правил.
Спасибо Вам за прошлую тему – насколько все в ней точно. Размышляла: что для меня главное? Нашла ответ. Появился в моей жизни мужчина. Знакома была с человеком давно, через общий круг знакомых и интересов. Вовне он транслировал образ сильного, умного, надежного мужчины, позитивного весельчака.
Естественно, по привычке сначала развесила уши и, конечно, обрадовалась – ну вот он, я же хотела такого Мужчину, сильного, настоящего. И, конечно, сначала поддалась старой привычке пофантазировать, помечтать о положительных качествах и прочее. Но смогла вовремя взять себя в руки, чтобы начать изучать реального человека, а не домысливать о нем.
Милые Женщины! Как же это важно (но как, оказывается, на практике трудно) общаться с реальным человеком, а не со своими представлениями о нем. «Мы слишком часто обманываем себя, придавая людям, которых любим, облик, созданный нашей фантазией… а затем сваливаем на них вину за собственное разочарование». (Джой Адамс.) Как ни печально осознавать, внешний образ оказался мыльным пузырем. А принять решение о прекращении отношений было больно.
Но! Все мы знаем, что сами, и только сами, разрешаем случиться в своей жизни тому или иному. Проанализировав ситуацию и то, почему я впустила в свою жизнь такого мужчину, поняла, что я не женщина. Опа! Точнее, внешне я очень даже женщина и просто мечта каждого мужчины (и Хозяйка, и Девочка, и Королева, и Любовница). Но внутри… мальчишка, который пытался соревноваться и доказывать мужчинам, что я тоже «хороший мальчик», не хуже их.
Ну никак не ожидала такого открытия, и не по себе было от него (а ноги из детства растут – папа очень хотел первенца сына). И от неожиданности такого открытия суметь честно признаться себе – что да, есть проблема, и она во мне – оказалось достаточно легко. И только тогда стало возможно выздоровление. И потихоньку я начала пытаться развивать в себе женщину.
Ломка страшная, особенно трудно давалось разрешать расплачиваться за себя. Я так долго не позволяла себе быть женщиной. А потом меня понесло (в хорошем смысле) – и начала действовать. То есть не только читать и размышлять, а предпринимать конкретные действия.
Результат?
Теперь мне нравится носить платья, нравится быть слабой, нравится говорить мужчинам комплименты (и не только мужчинам), я стала с удовольствием общаться с людьми и в радости просыпаться. Начала разговаривать с мужчинами о главном (о том, о чем они могут поговорить только с женщиной). И о чудо! Если в диалоге я пытаюсь увести разговор к мужским делам (машины, охота и пр.) – мужчины просят вернуться к прежним темам (дескать, о мужских делах они могут поговорить и потом). Им, оказывается, это нужно! Вы представляете? А мы, женщины, отмахиваемся, потому что это труд (да, труд!) – быть внимательной и искренне интересоваться человеком, развивать себя, чтобы быть интересным собеседником и одаривать теплом.
Развивая Женщину, приходит понимание, что Любовь – это энергия, которой можно управлять (это в 16 лет мы думаем, что вот он, единственный и неповторимый, и без Него не будет жизни, и только Его ты можешь любить). Понимаешь, что Любовь можно культивировать и сознательно направлять. Главное – уметь Любить. Даже котов. Приходит понимание, что все зависит от женщины: и какую программу она заложит при воспитании детей, и какого мужчину она себе выберет, и каким будет ее мужчина (настоящим мужчиной или подневольной тряпкой), и какая атмосфера будет в доме.
Мне 34 года, а я только-только это поняла! Понять-то поняла, а ответить себе на вопрос: «Как привлечь в свою жизнь настоящего мужчину?» – пока не могу. Правильнее будет сказать – не подпускаю. Ведь есть в моей жизни сильные, богатые, интересные мужчины, желающие встречаться. Но пока, по неосознанной мной причине, я их избегаю. Почему? Возможно, считаю себя недостаточно интересной для них. Что не так, какой еще комплекс из детства держит на крючке? Очень хочется понять, что я думаю и делаю не так. Надеюсь, что отвечу себе на этот вопрос в ближайшее время.
Спасибо Вам, Оксана, за Ваше правильное дело. Удачи Вам и Счастья!
С уважением и сердечной признательностью,
Наталья
Наталья сама ответила на свой вопрос. Мужчина-миллионер в том смысле, в котором я это понимаю, – это мужчина, обладающий миллионами способностей. Таких способностей, которые выгодно отличают его от массы безликих мужчин (которые ходят на работу и развлекаются лишь пивом у телевизора).
А самое главное, что отличает мужчину-миллионера от других мужчин, – это самодостаточность, самоуважение, ощущение себя на своем месте, своей правильности – большей любви к себе как к человеку, личности. Причем это не наглое самодовольство, ведь «любовь обманная» бывает и к самому себе. Высокая самооценка оправдана тогда, когда человек действительно что-то делает, чтобы ценить себя.
Люди, которые ненавидят себя больше, чем любят, не чувствуют себя на своем месте, не чувствуют своей правильности – испытывают боль и страдания, когда общаются с людьми самодостаточными. Они часто бывают обижены на судьбу за то, что кто-то живет интереснее, чем они. А обиды – путь к болезни, поэтому подсознание, защищая человека, заставляет его избегать контактов с самодостаточными и интересными личностями.
Так, может быть, поэтому женщины как огня боятся мужчин-миллионеров? Считают себя неполноценными, живут без любви и самоуважения, а встречая такого яркого мужчину, еще острее чувствуют свою пустоту и серость. Кому это понравится? Вот и бегут от них как от огня. И будут бежать, пока собою не займутся.
В нашей культуре девушкам тяжелее, потому что женственности нигде не учат, приходится осваивать самостоятельно.
Как вы понимаете, если женщина очень успешна и развита, но развита как мужчина, самодостаточной она быть не может и чувствовать себя будет лишь ущербной. Только начав реально действовать и развивать в себе новые способности (и не только умение носить платье), женщина перестает бояться мужчин-миллионеров и заводит с ними дружбу, а потом выбирает себе мужа из их числа. Это реальность, доказанная опытом многих наших курсанток.
Дорогая Оксана! Очень нравится Ваша газета, а последняя и вовсе затронула во мне что-то.
«Одному не надо было вставать на цыпочки, чтобы казаться выше, а другому нужно было наблюдать повнимательней». Да, это мой вариант. Знаете, сейчас это уже не разочаровывает… простое прошлое…
Я так хотела любить, что отбрасывала все сомнения и не обращала внимания на многие некачественные поступки своего друга.
Начало. Он – герой, красивый, высокий. Не пьет, не курит – на него многие девушки заглядывались. Он всегда внимательно тебя слушал, был на твоей стороне, словом, помогал в трудную минуту, с ним было легко и непринужденно. Но что касается денег – то он терял работу по каким-то странным обстоятельствам, то эти же странные обстоятельства не давали ему возможности найти работу. Но мы все-таки как-то неплохо жили и радовались.
Середина. Родился ребенок. Вот с этого момента все и началось. И пошло, и поехало… Денег не хватает, по дому он ничего делать не хочет и в лицо говорит, что я для тебя делать ничего не буду (например, нож поточить, плинтус прибить, розетку починить)
Вполне возможно, что девушка просто неумело просила эти вещи сделать. Есть очень простые способы превратить мужчину в хозяйственного и деловитого мужа. Но зачастую женщины по незнанию отбивают у мужчин все желание помогать по хозяйству. Но это не значит, что вам теперь по гроб жизни придется жить с бездельником. Все поправимо.
Но самое неприятное было то, что он меня с ребенком не брал в расчет. То есть строил планы на свой вкус, и мы всегда оставались одни, когда нужна поддержка, доброе слово, я стала получать постоянные упреки. Он всегда был недоволен мной. А когда-то он внимательно слушал, был на моей стороне – словом, помогал в трудную минуту, с ним было легко и непринужденно…
Конец. Мы расстались, это была его идея. «Мне проще жить у мамы», – сказал он, собрал свои вещи и ушел. Оставил меня с маленьким ребенком, без поддержки (моральной и материальной).
Я все время спрашивала: куда делся прежний муж? Ответ: его и не было… была маска, были «цыпочки» (дескать, все смогу и со всем справлюсь). Да я и не приглядывалась, внимательно не смотрела. И где были мои глаза? Как я могла это… нечто полюбить…
Во время развода, когда он полностью перестал «стоять на цыпочках» – я увидела его во всей своей красе… Было плохо, потом стало… хорошо… У меня чувство, что я скинула груз. Оглядываясь назад, я только сейчас понимаю, что любила только слова. Меня всегда поражала его жажда что-то переделать-перестроить. Но все это оставалось только в мечтах, он сотрясал воздух.
Теперь, знакомясь с молодыми людьми и разговаривая с ними, я оцениваю поступки – лишь по ним можно судить о человеке, о его качествах, о его достоинствах. Мне не нужны слова, мне нужны действия.
Извините меня, если что-то не так. Очередная глупышка решила написать очередные глупости.
С уважением и наилучшими пожеланиями,
Светлана
Я очень надеюсь, что искреннее письмо Светланы сможет помочь многим девушкам серьезней относиться к выбору спутника жизни.
Да, девушка права, действительно очень важно судить о человеке по его поступкам и их результатам. Чтобы не ошибиться, нужно трезво смотреть на вещи, особенно если речь идет о любви.
Но этого мало. Важно учитывать еще и свои женские способности. Я знаю немало семей, в которых мужчина, только женившись, был прекрасным и замечательным мужем, а потом захирел. Он трудился в поте лица, на радость себе и людям, и ремонт, и новую мебель, и то, и это. А потом, после пары лет совместной жизни, сидит равнодушный и говорит: «Да вот хотел я и тут это сделать, и там вот это сделать, а теперь плевать на все…» И в данной ситуации виновата во всем жена, а не муж-пустозвон. Просто женщина сделала все возможное, чтобы у мужчины пропало желание что-то делать. Как? Это уже другая история.
Скажу только одно. Чтобы мужчина хотел делать жизнь своей жены радостной, комфортной и счастливой, женщина сама должна позаботиться о том, чтобы у него это желание возникло. Это прямая женская обязанность!
А если она об этом не позаботится, мужчина захиреет, обрюзгнет и т. д.
Что нужно делать? Воспитывать в мужчине желание о вас заботиться. Как это делать, я начала рассказывать в своей первой книге «Как стать завидной невестой». Вспоминайте. А в своей следующей книге я подробно остановлюсь на том, как правильно вдохновлять мужа на действия во благо семьи и как стать счастливой женой. Конечно, она будет полезна не только замужним дамам, но и молодым невестам. Девушки должны понимать, что творить семейные отношения надо со всей серьезностью, и лучше всего это знать до замужества, чтобы избежать ошибок.
Глава 17
Когда сердце екает
Добрый Вам день, Оксана!
Я довольно давно читаю Вашу газету. Согласна со всем. Многое применяю на практике. Думаю.
У меня есть вопрос, на него пока не нахожу ответа. В одном из выпусков Вы написали, что женщина может выбрать, какого мужчину ей полюбить.
Вокруг меня достаточно большое количество замечательных мужчин, готовых и жениться и куда угодно. Выбор есть. Среди них есть один – ну хоть куда. И характером вышел, и бизнес свой, и красавчик, и меня любит просто безмерно, заботливый, мировоззрение во многом совпадает. И я понимаю, что в совокупности это то, что я искала… Но вот не екает, и все. Сердце молчит. А без чувств я не могу строить отношения, потому как чувствую, что это ложь. А строить с ним отношения я очень хотела и по-настоящему старалась. Но сейчас ощущаю, что не могу.
Так вот вопрос: может ли женщина выбирать, какого мужчину ей полюбить, так, чтоб по-настоящему? И от чего зависит – есть чувства или их нет?
Всего самого!
Анна
Когда сердце екает, и вы чувствуете, что влюбились?
Начнем с истории.
Где-то до четырех лет у ребенка формируется его образ-объект влюбленности. У девочек он часто похож на папу, любимого дядюшку или дедушку. Этот образ-объект имеет свои характерные, ярко выраженные черты, этакий «манок». Например, цвет волос, взгляд, тембр голоса или манера говорить – ну мало ли во что можно «втюриться»? Многие женщины, например, влюбляются только в плохих парней, алкоголиков или игроманов, например. По каким параметрам они их отбирают – даже им самим неизвестно. Будет на танцполе сотня парней, а у нее сердце лишь от одного екнет. Потом, как всегда, оказывается, что он пьяница и драчун. Просто папа у этой женщины был алкоголиком и избивал маму. Помимо внешних данных, у людей есть еще и другие характеристики, например душа, которую человек не видит, но может почувствовать, или тонкие тела. Вот у девочки и закрепился образ-объект любви с определенной частотой вибраций невидимых тел, которые она просто «нутром чует». Увидела она мужчину, влюбилась непонятно почему, а потом пригляделась – опять копия папочки попалась.
Но почему так? Почему одни женщины влюбляются исключительно в положительных и хороших мужчин, а другие исключительно в плохих парней? Так работает закон кармы. Если ты в прошлой жизни была примерной женой и матерью, хорошо себя вела с мужем, вдохновляла его, одаривала своей женственностью, и вообще вела осознанную жизнь: вот тебе, пожалуйста – встречайся в следующей жизни с аналогичным мужчиной, влюбляйся в него снова. Живи и радуйся! Продолжай развитие!
А если ты в прошлой жизни была мужиком-выпивохой, который бил жену и на все плевать хотел, вот тебе подарок: влюбляйся в этой жизни исключительно в алкашей, отрабатывай плохую карму. Кармоведы, кстати, говорят, что в следующей жизни супруги зачастую просто меняются ролями – муж-алкаш становится женой-страдалицей, и наоборот. Вот такая жизненная справедливость. «И хотелось бы влюбляться исключительно в положительных мужчин, и даже пробовала с ними отношения строить, но все тянет как-то на одних уродов» – классическая история.
Я эту хитрость еще лет в четырнадцать усвоила. Поняла, что влюбляюсь исключительно в парней, которые мне ну никак не подходят. С ними и неинтересно, и вкусы разные, и взгляды на жизнь не совпадают, и не чувствую родства душ. И главное – никакого доверия. Но как увижу парня с нагловатым взглядом из-под бровей, аж коленки подкашиваются – романтика! А как задумаюсь, фигня какая-то получается. Герой на герое, и все не моего романа. Мне совсем не хотелось повторять судьбу женщин, несчастных в семейной жизни.
Совсем не хотелось попадать в ловушку, когда выходишь замуж по дикой и безумной любви, а потом дуреешь от семейной жизни. Я искала выход и поняла, что если хочется влюбиться (а влюбиться можно, скажу вам по секрету, только тогда, когда хочется, когда готова к приключениям, когда ничто не беспокоит; когда сессия, экзамены или ребенок болеет – совсем не до любви) и намечен объект влюбленности, от которого коленки подкашиваются и начинается помутнение разума, важно усилить бдительность и не потерять голову. Здесь главное – не дойти до третьего свидания (после этого уж точно пропадешь). И что самое важное – нужно перестать думать о том, при взгляде на которого сознание мутнеет. Вот и все.
Ну, встречаю я парня, вижу, что он необычайно для меня привлекателен, и сердце уже екает, но что-то не так с ним, не нравится он мне по многим параметрам – ну и фиг с ним. Развернулась и пошла по своим делам.
Когда я встретила Олега, у меня уже ничего особо сильно не екало. Ну, приятный мужчина такой, понравился – присмотрюсь, думаю.
Спокойный, рассудительный. Все друзья приличные – много зарабатывают, работящие (никаких алкоголиков-тунеядцев среди них нет), относятся к нему с уважением. Плюс живет без родителей – значит, самостоятельный. Плюс не жадный, кошек любит – значит, детей тоже будет любить.
Свои чувства проявляет спокойно и без безумств – серенадами у балкона соседей не будит. Не рыдает и не говорит: «Я без тебя умру», – что большой плюс, так как значит, что с нервами и головой все в порядке, в зависимость не впадает.
Это все понятно. Но вместе с плюсами ведь всегда на трезвый взгляд видны и минусы. А значит, сомнения, как всегда, оставались.
Но через неделю общения я уже знала, что он будет моим мужем. Я тогда училась в институте, но к сессии не готовилась, потому что патологически ленивая. Три дня до экзамена оставалось, а у меня карточки по «Истории искусств» не готовы были, нужно что-то около ста штук написать – работы на месяц, не меньше. Олег мне их за три дня сделал. Вернее, за трое суток (работал и днем, и ночью) на компьютере набрал.
Меня этот подвиг сразил полностью. И уезжая на сессию, я уже знала, что он снимет для нас двоих квартиру и начнет обо мне заботиться во всем. Хотя об этом мы не договаривались – я это и так знала.
Просто Завидной невесте сразу понятно: если мужчина делает то, что говорит, всегда держит слово и даже способен на подвиги (а пахать трое суток – это для меня невероятный подвиг), он будет достойным мужем. Я была уверена в своем женихе не потому, что ослепла от любви, а потому, что увидела это в реальности и почувствовала.
А как же любовь, спросите вы?
Я тогда так считала: любовь-морковь и все такое – это, конечно, хорошо, но ненадолго. Влюбленность держится год, потом появляется привычка, все приедается и даже надоедает (и тут уже важно строить отношения, иначе ссор не избежать). Для меня было главным то, что через год совместной жизни я не буду возмущенно орать, какой мой муж, оказывается, козел, потому что сама его совершенно сознательно выбрала, без всяких там любовных галлюцинаций.
