Cкажите мне, какой я глупый.

Глава первая.

Жизнь?

А у кого вообще есть право на жизнь? Существует ли это призрачное понятие, в принципе? Вы родились и сразу обрели право на существование. Немного странно. Знаете ли, животные тоже рождаются, у них по логике и здравому смыслу тоже должно быть такое право. Вот только мы охотимся, убиваем их для своего блага. Да, по-другому, никого не трогая, не возможно было бы развитие до времен, когда железные птицы покоряют высоту 10 километров и стальные «кони» разгоняются до скорости, не виданной еще человеком два столетия назад. Люди гробят людей, одна стая среди зверей уничтожает другую. Насколько мы ушли далеко от дикого мира? Можете говорить, что у нас есть развитый мозг, разум, самосознание и подобное, но я лишь отвечу, что не будь рода человеческого на Земле, рано или поздно развился кто-нибудь другой до нашего «сверх разума над остальными видами». Мы считаем себя умными только в своих рамках, а ведь во Вселенной, найдется тот, кто будет превосходить нас в понимании мира с сотни, тысячи раз. Что мы тогда скажем? Что убиваем «зверюшек», даем себе самим право на жизнь, но этих самых животных ограничиваем, потому что они «тупее»? Неправильно все это.

Мы живем в нелогичном, неверном, но одновременно прекрасном мире, который таит в себе невероятное количество удивительных и потрясающих тайн, но нам лишь предстоит познать их. Вернее, даже не нам, а нашим детям, внукам, правнукам. И у них тоже будут эти странноватые права, может, даже уже совсем другие, но будут. Почему у многих нет свобод на что-то, и то что все эти ограничения связаны с его возрастом, полом, расовой принадлежностью?

Уже все родились, уже у всех есть право на существование. Так и надо обращаться друг с другом на равных. Хотя, чего это я… Мы же убиваем зверей, точно. Просто убиваем зверей… Однажды, когда-нибудь, погубим и себя самих, любимых, «неповторимых».

Нужно многое менять, не смотря на все усилия, уже появившихся на свет людей, тех, кто нас уже, увы, покинул. Нужно ценить это. Строить что-то новое, а не топтаться на месте.

В жизни есть это призрачное право на жизнь. Оно есть у каждого. У любого микроорганизма, пусть он даже не понимает, что вообще живой; у всякого создания.

Все это к тому, что жизнь преподносит огромное число сюрпризов. Сами строим свою историю, сами хотим, чтобы потом о нас вспоминали не только родные и близкие, но и весь мир. Надо оставить след в этой жизни, маломальский, но след. То за что можно было бы цепляться и другим, вдохновляться. А все это базируется на правах, про которые я не раз уже написал.

Жизнь – самое лучшее и необъяснимое, что мы имеем. Не зря говорят, что прожить надо так, чтобы в старости было, что вспомнить. Поверьте, мне будет, что вспомнить, хоть мне только и шестнадцать, но я могу сказать с уверенностью, о том, что еще многое увижу, многое познаю, за все свои свободы оторвусь.

Благодарите за то, что вы дышите, своих родителей, друзей, самых дорогих, ведь без них Вы – никто. Помните это. Всегда. И помните это, читая, эм, «это».

Жизнь открывает Вам путь в необъяснимо непредсказуемый мир. Цените и такие стороны нашего существования, каким бы не был плохим для Вас день.

Глава вторая.

Осень.

2013 год. 9 ноября. Именно эта дата стала основой для этого произведения. Самая важная и знаменательная дата за прожитые мною шестнадцать лет. На тот момент, по не сложным вычислениями, мне было тринадцать, ну или около того. Я помню тот самый день.

8 часов, близкое к этому время, тривиальное времяпровождение за стареньким ноутбуком. Пасмурный и холодный вечер ноября лишь бодрил меня. На душе был обычный настрой, ничем не примечательный, посмеивался над новыми шутками из социальной сети. На тот момент я часто заседал во всяких чатах по общению с людьми. Одним из таких стало приложение в «ВКонтакте» под названием «Мир Комиксов».

Еще многое впереди.

Возвращаясь, к ноябрьскому вечеру. Сидел я этом чате много, знакомился, общался, это было весело, забавно, интересно. Но потом появилась она. Та самая, о которой я хочу рассказать. Одна из непримечательных картинок в этом общении среди людей, не более. По крайней мере, мне так казалось. В том-то и дело, что казалось. Не смогу уже точно до деталей описать наше первое общение, знакомство, но знаю лишь, что ее подруга позвала в одну из виртуальных комнат, там, где по случайности оказался я.

Осень поразительно ярко описывает первые пару месяцев нашего общения. Очень яркий, насыщенный, красочный период, вызывающий волнение, романтичный, но иногда быстро увядающий. И да, я с ней очень долго общался. Не без ссор, ругани, конечно, но об этом поговорим позже, это достойно отдельной главы в этой скромной автобиографической писанине.

Она мне нравилась. Я ей нравился, по крайней мере, я так думал. Примерно месяц спустя все перешло в симпатию. Не то, что серьезную, «как у взрослых», но искреннюю симпатию. Всегда хотелось ей написать что-то приятное, милое, неважно что. У нее тоже просыпалось желание к подготовке небольших сюрпризов для меня, и снова не важно, как бы они выражались. Ничего не было особо важно. Мы болтали сутками, зависая в чатах. Все же идеально? Да?

Ложь. Ложь погубила многое, многих. Так вот, я назову это осенней ложью. Звучит несколько романтично, не так ли? Многогранно и интригующе.

Или же это была не неправда? Нечто другое? Неужели, все могло испортить какое-то другое «нечто», что ужасней будет машины неправды, идущей напролом?

Было много вопросов, а ответов так и не следовало за ними.

Глава третья.

Ева и Маша.

Сложно думать о них. Хорошие были девочки. В потере общения с ними виноват только я сам, понимаю.

2012 год. Весна. Я встречаю как раз в этих чатах Еву, ту девушку, которая мне нравилась. Ту, в которую, мне казалось, я влюбился, но это не было любовью, а так, детская забава. Всегда было о чем с ней поболтать, сразу понимал, что она была настроена очень серьезно, к такому я был совершенно не готов, как и ко многому, что мне готовили последние пару лет.

Бывает, что человек, бац, и просто ломается. Как та Ваша самая любимая игрушка из глубокого детства. Или как то самое любимое печенье, которое постоянно пекла на выходные бабушка. Много с чем можно это ассоциировать, но не все же так радужно, как в наших ностальгических мечтах. И… Этот самый человек меняется буквально за день, пока ты с ним не общался. Вы резко мало разговариваете, перестаете находить общие темы, интересы. Вот так пух и ничего нет, никого не знаю – моя хата с краю, никого не хочу видеть, слышать. Тоже самое случилось между мной и Евой. Что-то необъяснимое, что я не понимал даже близко. От этого становилось тоскливо и грустно на душе, потому что она была именно моим человеком, я это чувствовал.

Теряя кого-то или что-то, находишь нечто совершенно новое, то на что ты бы раньше внимания совсем не обратил.

2012 год. Лето. Познакомился я с Машей через Еву, то был месяц июнь-июль. Жизнерадостная и позитивная девочка. Какое-то время даже была влюблена в меня, но там отдельная история. Смех был нашей общей зависимостью, от которой было порой сложно отказаться, но мы и не были никогда против лишний раз глупо пошутить и похохотать над этим. Как-то все срослось в хорошую дружбу, где каждый сочувствовал друг другу, помогал советом. К слову, голос у нее грубее, чем у меня в шестнадцать. Забавно. А еще она поет в школьном хоре. Такой уж этот странный мир.

Когда не общаешься с кем-то, легко сказать насколько дорог тебе этот «кто-то», зависим ли ты от него, от его жизни, интересов, увлечений. Это можно сравнить с наркоманией, с другими зависимостями. Не «вставило», не «затянулся» человеком – нет ломки. Я же «вдыхал» это общение, это было приятно…

Глава четвертая.

А стоит ли?

Какова вероятность, что вы найдете ту или того самого единственного на всю жизнь? Вероятность не такая уж и маленькая, если посудить, среди семи-то миллиардов, где большая часть населения планеты – именно представительницы женского пола.

А вот каков шанс, что Вам действительно понравится человек, Вы будете к нему всегда тянуться, слушать его, принимать его некоторые решения, как факты? Пожалуй, шансы урезаются в несколько раз.

Спросить человека, который нравится, про его чувства к Вам? Не забыли? Еще в пару раз. И еще, и еще, и еще…

Вот, Вы уже все сверили, нашли «ту самую» и думаете, как же все прекрасно. «Жизнь удалась, к успеху стремимся» — думаете, лишний раз, гуляя с ней по заснеженным улицам ночного города, по которому так и не хочется лишний раз ходить в тридцатиградусный мороз. Но Вы идете, не смотря ни на что. Потому что не жалко времени, сил, возможностей тратить именно на нее.

Она лучшее, что есть на белом свете.

Но тут резко темнеет. Ваше сознание и ум напрягаются. Что-то щелкает резко в голове.

Сколько Вы потеряли? Нет, в смысле, задумайтесь, сколько можно было бы сделать полезного, не тратя потенциальных сил. Гулять – это, конечно же, хорошо, но там вообще-то у вас зачет весит завтра, а Вы не готовы. Полет чувств, эмоций, поцелуи под уличным фонарем – тоже здорово, но как бы Вас могут отчислить из МГУ, или где Вы там обучаетесь? Может, работаете? Не столь это имеет значения, если вы готовы, как и я раньше, биться из крайности в крайность.

Где же искать баланс? Я вот его долго не находил. Все хорошо, но в меру. Ведь это так?

Не хочется вспоминать эту «мутную» историю, показывающую наглядно как не стоит делать и как находить тот самый баланс, но все же придется. Зимой 2016-ого года я много прогуливал занятия в школе. Прогуливал не потому, что было просто лень, не было охоты идти в школу или что-либо еще близкое к банальным причинам, а потому что хотел больше времени проводить с ней. Хотелось чаще слышать ее голос, смех, проявлять всяческое внимание. Пожалуй, это меня и погубило. Сам того не заметив, сильная привязанность, любовь, искренние чувства перешли в банальную одержимость идеей просто быть с ней. Меня, увы, даже уже не волновало, хотела ли она того, нужно ли это в принципе было. Тот самый баланс уже пропал, ну, совсем. Ни капли, ни грамма рассудка не оставалось. Сходить с ума в пятнадцать – не самое веселое занятие, очевидно, Вы это и сами понимаете. Это ни какая-то красивая история с фантастикой, ни сказки на ночь, а реальная жизнь. Жизнь, в которой если у тебя не все так хорошо с шестеренками в голове, то и прибываешь ты какое-то время в местах соответствующих…

Если Вы уже догадались, о чем я хочу рассказать немного позже, то ответьте заранее себе. Стоило ли оно того? Стоило ли это прогулов, неприятностей?

Глава пятая.

Юля.

До этого момента я так и не называл даже имени «той самой».

Юля. Милая, скромная девочка, имеющая мало друзей. Такой она была.

Не знаю, почему, но в ней меня всегда привлекала как раз ее невинность, эта непорочность. Множество различных произведений было посвящено этой легкой, как пушинка, наивной чистоте. И эта чистота, как раз таки, наивная, но необъяснимо притягательная для многих, заставляющая стремиться к ней, оберегать ее. Именно это я и чувствовал к ней. Чувство долга, некой ответственности за нее.

Нравился ее носик. Кто-то может влюбиться в глаза, в улыбку, но я полюбил ее небольшой и милый носик. Он был словно маленькая пуговка у плюшевого мишки из глубокого детства. Пожалуй, именно эту «пуговку» я не забуду никогда.

Как бы то ни было, и глазам ее я уделял большое значение. Ее глаза таили в себе томную загадку, которую я до сих пор не мог разгадать. И цвет их был всегда необъясним, будто он менялся по настроению, по волшебству. Когда-то они были более голубыми, когда-то в тоскливые дни они становились больше зелеными. Да, простая игра света и тени, но иногда она сама не понимала, почему на одной фотографии у нее глаза отдавали оттенком утреннего неба, а изредка, уже на другом изображении, они приобретали краску изумрудного леса, немного поблекшего от осени.

Мне нравилось в ней почти все, но особенно блестящие на свету глаза, аккуратный носик.

Если же рассказывать про наши отношения, то не все так красочно, как с ее внешностью. Часто ссорились, много плохого наговорили друг другу.

Не нравилось… А нравится.

Признаюсь честно, что все закончилось не слишком радужно… Даже не так, все было очень плохо, но нет, сохраняем этот нарочитый оптимизм. Это… Помогает.

Глава шестая.

Интернет.

Интернет, в частности, социальные сети всегда были удивительнейшими местами. Здесь Вы можете сочинить совершенно любую историю, обмануть почти, кого угодно, поставить в профиле изображение красивого, статного мужчины и все будут верить, что это Вы, хотя это совершенно не так. Существует возможность придумать, что угодно. От возраста, внешности до того, кем были Ваши прадедушка и прабабушка. Самое же замечательное, что никаких последствий это не несет. Это никак не повлияет на мировое положение стран на карте или на то, что тетя Маша отругала Петю из соседнего подъезда дома, в котором Вы живете. Вся «сказка» ограничивается только воображением и то, что из этого воображения будет напечатано друзьям, знакомых по переписке или кого Вы там обманываете. Не себя ли?
Похожая ситуация произошла и у меня.

Я был красивым одиноким парнем 16 лет с приемными родителями, а тогда мне, было, напомню, 13. Она была стеснительная, скромная девушка 17 годов отроду. В общем, все это можно было растянуть на целый рассказ из сборника произведений для детей начальных классов.

Жить в собственном обмане какое-то время приятно, а потом все резко гниет и разлагается, будто недавно похороненный человек спустя месяц.

Как я и отметил выше, постоянная неправда, окутывавшая нас тогда потихоньку копала могилу. Верней, могилу-то я копал сам себе. Но труп наших отношений начал гнить, ведь она же просто забоялась моего возраста, вот и соврала сама, я не сужу ее, не мне кого-то вообще судить – это неправильно. Неправильно.

Что вообще правильно?

Не было никаких забот-хлопот несколько месяцев, пока не зашла речь о более близком, реальном знакомстве, тут и понеслось.

Хотя, первое время как-то удавалось обходить эту тему. Вплоть до самой зимы 2015-ого года.

Началось долгое, напряженное полугодие в моей истории. Полугодие, которое прошло незаметно, но одновременно тяжело. Теперь до конца жизни буду проклинать то утро января. Именно тогда я совершил ошибку, о которой пожалел, которая изменила многое, повлиявшая на наши дальнейшие отношения в целом. Я банально боялся той самой ответственности, которая прилагалась к моей лжи, если всплывет правда. Почему-то мне пришло в голову написать, что мы расстаемся… Больно это вспоминать. Наверно, лучше не буду. Как-нибудь в другой раз…

Так, этот наполовину лживый Интернет стал местом для локальной драмы под названием «Юля и Гера выясняют отношения». Вход свободен, только ссоры и скандалы при в ходе в зал не забудьте, пожалуйста. Спасибо.

Глава седьмая.

Феникс.

Тень. Тьма. Темнота. Именно такой ряд можно подобрать к зиме шестнадцатого года. В моей голове и душе было также темно, как зимними вечерами, кончающегося холодного сезона в году. Было сложно.

Неясность. Неведение. Неизвестность. Это все описывает мои глупые поступки. До деталей, до мельчайших подробностей, которые не каждому придут в головы, чтобы спросить о них. А часто ли Вы спрашиваете подобное у людей, хм?

Боль. Разочарование. Отчаяние. Такие вещи и привели меня в ПНД, Психоневрологический диспансер. Как говорится, отчаянное время требует отчаянных мер. У меня меры были странные. Я уже упоминал, что ложь – это то, что рушит почти все. Знаете, мне стыдно. Стыдно перед собой, перед всеми, кого я обманул.

Когда я туда попал, я понял, что как минимум, неделю пробуду там. Без общения, без тех милых глаз, которые притягивали мой взгляд, без родных, которые просто хотели мне помочь. А я… А я, что ж, плюнул им в душу, преследуя лишь свои личные интересы, не думая о других.

Я сделал так, что гореть по ночам в кровати до утра – это было нормально.

Не было бессонницы. Она наступила после, как наказание за мою ложь, за мою вину.

Так все рвано, как эта глава. Так все не понятно, как и то зачем я вообще все это пишу. Ищу себя, ищу то за что можно зацепиться, ищу кого-то.

Я плакал. Рыдал, как маленькая девочка, когда узнал, что не смогу выйти на следующий же день, когда в действительности понял, как там, в ПНД. Там были люди, которых я боялся, потому что им нужна была помощь, но не мне. «Это все было несерьезно, это глупый сон» — думалось мне. Еда, дающая понять, какой может быть жизнь.

Слишком долго. Почему все так слишком долго? Почему так трудно? Что с этой главой не так? Что это? Какова цена?

Неужели, это, нужно было, чтобы до меня, наконец, дошла простая истина? Почему было сложно понять, что цени, то, что у тебя есть и не жалуйся?

Я сгорел. Сгорел там. Далеко. Возродился в пятнадцатом феврале. Снова потух. Теперь я пепел. Я – Феникс Любви? Феникс Надежды? Мечты? Воспоминаний? Что во мне именно сгорело? А что зажглось? Что же?!

Что это? Это? Это нечеткость повествования? Нет. Это что-то другое. Это явыражаю так свои эмоции. Это моя псевдо-оригинальность. Это ваше мнение. А может, это правда что-то новое? И это… Это любовь, эти чувства, то что в действительности поймут немногие, то чего не хватает до сих пор. Иногда.

Постоянные «что» и «это» складывают меня, словно оригами.

Сложно вспоминать.
Сложно.
Нечетко, размыто.
Нарочитое счастье?

Глава восьмая.

Печаль помогает.

В детстве всех и каждого из нас учат радоваться жизни. Но те, кто закладывают это в наши головы, в большинстве случаев именно родители, могут поддаваться печали в разы больше, чем Вы можете представить. Любое поколение хочет видеть в своих потомках будущее, что-то более яркое. Наверно, так было и будет всегда. «Живи и радуйся!» — слоган по этому нелегкому пути нашего существования для многих. А можно ли вообще пройти дорожку с первого раза, даже не запнувшись? Не упасть, не подавать виду прохожим людям, что ты заблудился и очень давно? Равзе действительно это возможно? Я считаю, что это далеко не так.

Каждому нужна помощь. Если Вы будете с этим спорить, то я тогда не знаю, что в Вашей жизни не так. Вот только эта помощь приходит не всегда и не сразу, да и не каждому. И если Вы упорно не согласны с моим мнением, то задумайтесь, а помогал ли кто-то Вам, хоть раз? Помогали ли Вы? Часто? Из каких соображений? Вопросов много, но я бы пообщался с таким человеком, который до конца будет меня уверять, что у него нет необходимости поддерживать кого-то и получать опору от кого-то другого.

Бывают и ситуации, когда прямо дышишь этими мыслями, что был бы кто рядом, тот кто помог бы, выслушал.

Случается и так, что помощь приходит, но легче не становится, но ты все равно благодарен всем сердцем тому, кто как раз стал той опорой. И ты «месишь», и «месишь» свои проблемы раз за разом, говоря о них человеку. В конце концов, ты надоедаешь, что весь этот ком не уходит, а только нарастает, растет, надоедаешь себе, всем.

А если и правда некому Вам помочь? Ну, вот, ситуация такая, что нет никого рядом. Тут приходит поглощающая печаль, такая же необъяснимая, как любовь, расцветающая и погибающая за секунды, не важно от чего.

Порой, мне кажется, что печаль всегда была частью меня, как какой-нибудь орган, сердце, легкие. Словно, если удалить ее, то я просто погибну. Нет, не стоит думать, что весь такой серый целыми днями. Это не так.

Она всегда выручает, всегда со мной. Настоящий друг, которых у меня немного. Иногда невольно задумываешься, что хотел бы, чтобы этими «органами» стали именно люди, а не твои собственные чувства. Пусть любовь и симпатия заменят твое сердце, пусть чувство дружбы, доверия встанут на место желудка, пусть скорбь, грусть овладеют сознанием, пусть смех и радость наполнят дыхание. пусть все это в борьбе со здравым смыслом завоюет тело, навсегда.

Не нужно отторгать это, ведь это по истине прекрасно, а от прекрасного никуда не убежишь, сколько бы сил ты не прикладывал. То прекрасное, которому мы доверяем всю нашу жизнь. Мое прекрасное – это счастье в любви. Чувства помогают. Главное – это правильно дышать. Вдыхать счастье, выдыхать лишь ненависть и боль.

Пока я иду по этому пути, я надеюсь не на трезвый рассудок, а на свое сердце. Это глупо, но мне так легче, в отличии от большинства. Во всем негативе я чувствую лишь холод и бесконечную тоску, в таких моментах мне лишь больно и такая боль, что прямо из грудной клетки бьет по голове. Это странно. В те мгновения, которые невозможно объяснить какими-то словами, я ощущаю тепло прямо изнутри, оно изливается из меня в огромных количествах, что создается ощущение, что на меня можно подключить к генератору и нескончаемый источник энергии для человечества готов, но не все это поймут, не для каждого этот жар будет нужен, не каждый его почувствует.

Помогает не только печаль, но и эмоции, а не только то, что вы думаете своей хваленной «трезвой головой». Пожалуйста, примите это уже, поймите. Ваши чувства никогда не соврут, как какие-нибудь незнакомцы из вагона метро, из которого Вам надо сейчас выходить на первую пару или же от станции прогулочным шагом добираться до нелюбимой работы, где начальник люто ненавидит каждого, кто существует на планете Земля…

Глава девятая.

Cкажите мне, какой я глупый.

Невероятные поля расстелались для одинокого мальчишки из очень далекой провинциальной деревни где-то на западе. Саша? Ростислав? Коля? Да, пусть Николай.

Были возможности, желания, амбиции, стремления. Работа в хозяйстве, помощь по дому, стоявшем на невысоком холмике, постоянные игры в «войнушку». Чистая беззаботная радость, время проходит, все это остается на этих зеленых равнинах, заходя за горизонт во время очередного заката после обычного денька. Все мальчику нравилось, все было действительно хорошо – спорить с этим было глупо, незаурядная жизнь ребенка-подростка. Год за годом ничего не менялось. Трезвая голова на месте, нет места внутри себя самого любимого для всей это лирики, этого удела для каких-нибудь классиков девятнадцатого века в русской поэзии.

В любом мире найдется то, что расстопит твое сердце, твой вечный лед, который, как самому тебе кажется, никогда не треснет, оставшись вечной глыбой в Антактиде. Коля думал также. Увы. Все мы так думали когда-то, пока не почувствуем это.

Четырнадцатое, ну, скажем, августа. Жаркий летний день. Коля помогал отцу с переносом сена в сарай, а то «не дай Бог дождь пойдет, вон, видишь, небо уже хмурится». После этого парень отправился к родному очагу, дабы отдохнуть. Вечерело. Тьма уже с легкостью ступала на тихую деревушку, перекликаясь со светом от свечек из окон одинокостоящих землянок. Какой-то легкий шум на улице, не характерный в принципе, так еще в этой темноте, не давая быстро уснуть. Паренек выходит из скромного деревянного домика и замечает какую-то суматоху у соседней фермы, из которой пару лет тому назад уехала пожилая женщина. Подходит ближе. Этот момент он запомнит на всегда. Видит ее. Слышит ее смех. Лед треснул, только не заметно.

Встречи и прогулки «невзначай», разговоры о самом разном, теплые объятия через пару месяцев, поцелуй под дубом, цветущий вместе с их любовью, самой чистой во Вселенной, за всю ее историю. Это не сделало Николая слабей, наоборот, он стал сильнее всех мальчишек в деревне, вместе взятых, этим он был лучше. Лучше.

В теле не было никогда силы, в душе – она появилась и зажглась ярче, благодаря тому, что айсберг уже давно расстаял в кучу воды. Поверьте, насколько сложно исчезнуть для всех, стараясь скрываться вдвоем с кем-то чужим. Это неправильно, я считаю. Только с одним и навсегда ты найдешь свое настоящее убежище.

Где здесь поможет чертов рассудок, если тебя уже давно жрет одиночество и недовольство своей жизнью?

Я романтик, приверженец сантиментов. Не стоит меня убеждать в обратном. В том, что мне это только мешает. Мешает, но не так часто, как можно подумать. Возможно, я сам иногда хочу полить слезы, хоть и не должен. Кто мне запретит? Разве что та, которая развела огонь в моей душе.

Попробуйте хоть раз понять близкого Вам человека, а не «засовывать» в него свои «умные» доводы, что он из-за своих переживанийпохож на сумасшедшего. Помогите ему, если он вам правда дорог.

Глава десятая.

Зима.

Одинокие улочки пересекались между собой, отдавая часть света друг другу. От подобного у любого бы захватило дух. Сказочная новогодняя атмосфера одаряла всех и каждого, кто хотя бы раз выглянул в окно в эти деньки. Заснеженые районы пустовали, что создавалось ощущение, будто весь город похитили, да еще и мгновенно. Всего за несколько секунд шум предпраздничного ажиотажа растворился и уступил право бесконечной тишине, которая не то, что создавала ощущение пустоты в многомиллионом городе, скорее, наоборот, наполняла его необъяснимым волшебством, заставляющем нас ждать каждый год конец декабря. Место людей на улице занял легкий ветерок, приглушенные звуки музыки и смеха, и свет от гирлянд, пробивающийся из окон многоэтажек.

Небольшой парк, свет которого едва можно было заметить между всеми домами, окружавших его. Скромные, узенькие тропинки, вдоль идущие хвойные деревья своим скромным рядом, украшенные слегка потрепанной, но яркой мишурой и полупрозрачным разноцветными шариками, которые пестро отдавали слабый блик, как казалось, способный задержать самый яркий луч малейшего сияния. Деревянные скамейки, покрытые тонким слоем иния. Редкие, еле горящие фонарные столбы, словно погасающие свечи. Легкий снежок покрывал пеньки, на которых стояли небольшие снеговики.

И вот ты уже подходишь к этим скромным скамеечкам, оглядываешься вокруг, ощущаешь покалывание от холода на своих щеках, затем поцелуй, разогревающий все твое тепло, не дающий уснуть на морозе. Держишь ее руку, болтаешь о чем-то… В сто двадцать седьмой, сто двадцать восьмой раз проговариваешь про себя подготовленный стих, на сочинение которого ты потратил не один вечер и сотни снежинок своей души. Запинаешься на половине от волнения, она так ярко улыбается, что просишь, чтобы это мгновение длилось вечно. Взгляды встречаются, разжигая невероятно яркое пламя внутри каждого из вас. Губы все ближе. Вытираешь слезку с ее щеки, понимая, что счастлив. Возвращаетесь домой. Под очередное поздравление и песню по какому-то федеральному каналу засыпаете в обнимку под теплым, как ваши отношения, пледом. Семь утра, первое января.

Такая радость была всегда под боком? Если так и есть, то не стоит это тех ссоры и обид. Прокручиваешь это в голове раз в десятый, растворяясь в ее глазах, пока вы пьете горячий чай с лимоном…

Глава одиннадцатая.

Пора посмотреть вокруг?

Бывает, сидишь, долго думаешь, а о чем именно – сам понять-то и не можешь. Просто нет определенной мысли, лишь сплошной поток воспоминаний, переживаний и всего такого прочего. Пожалуй, именно такое состояние мне часто заменяет настоящего человека, который может находиться в непосредственной близости от меня. Или не так близко?

Почему близость всегда определяет верность чего-либо? Ну, если говорить прямо, то да, не каждый так считает, но это не столь важно. Например, мы уверены, что Солнце – это звезда, что она имеет определенную массу, знаем приблизительное расстояние от него до Земли. Мы не можем быть уверены на все сто процентов, пока не увидим его в расстоянии пяти метров, тем не менее, такой же возможности нам никогда не представиться.

Еще вот, Марс. Главная задача землян на этой планете – это ее колонизация, исследование в близжайшем будущем. Принято считать, что не смотря на все, мягко говоря, неблагоприятные условия для человека, заселение красного космического тела возможно. И снова, мы никогда не были на Марсе, никогда не ступали на его поверхность, ни разу за всю историю человечества ни одно известное науке живое существо еще не было среди кратеров и расщелен этой планеты, не познало его тайны, если таковы имеются…

Солнце греет, Марс может стать нашим вторым домом, спасением от глобальных катастроф на Земле. И мы уверены, что небесное светило и четвертая планета от нашей родной звезды может принести пользу, либо уже приносит, но загвоздка – мы рядом-то никогда и не были.

Вот и получается, что почему-то те люди, кто дальше тех, кто состоит в привычном для тебя окружении, хуже для всех остальных. А вы в этом точно уверены, господа?

Мне дарят тепло те, кто находится от меня за тысячи километров. Они порой способный наполнять мое сердце теплом и добром, давая стремление жить и бороться со всеми трудностями. Делают больно, кто способен находится от меня на расстоянии вытянутой руки… Не все конечно, но зачем стараться бежать от фактов?

За пару мгновений меняется отношение к жизни, ко всем людям, ко всем близким, знакомым, друзьям, любимым.

Я же топорно сижу и мечтаю о разном, о своем…

Глава двенадцатая.

Время меняться пришло.

Изменения… Были ли они за одиннадцать предыдущих глав? Были ли они на протяжении творений величайших поэтов, писателей? За всю историю человечества..? Были, конечно и спорить было бы с этим глупо и нелепо.

А перемены личности, отдельно взятой? Насколько это сложно? Долго? И по понятным для всех причинам, у каждого это проходит индвидуально с разным темпом. Порой мне кажется, что мой ход каких-либо явных перемен в каких-то моментах замедляется до скорости улитки, а затем совсем останавливается, застывая на одном месте, будто вечная статуя пионера у детского лагеря годов СССР. Затвердевает настолько сильно, что шаг влево – все разрушится, шаг вправо-прямо-назад – все рассыпиться на мелкие кусочки. Рассыпится все, за чем ты так гнался, ради чего ты упорно старался, пусть тебе и не верили. Никто, кроме тебя.

На протяжении года я все больше убеждался, что людей не меняют люди. Тебя изменяют собственные мысли, свое мнение, виденье мира. И если самого не устраивает, какой ты в данный момент, внешне, внутренне – не важно, то пока ты «стрясешь» с себя всех эти букашек под названием «тараканы в голове», ничего не измениться. Ни за что и ни при каких обстоятельствах.

Мне сложно мериться с этой правдой. С той истиной, что часть вещей я не смогу изменить, а лишь могу измениться сам с огромной неохотой. Быть может, что-то там в нити жизни сдвиниться от этого… В любом случаи, другого выхода нет. Придется «менять» свою нынешнюю голову на новую, наполненную, в большинстве своем, лишь положительными мыслями. Любой ветер перемен, дующий над равнинами, скалами, горами, городами, деревнями требует большого ветряка, способного поймать эти неожиданные порывы воздуха и извлечь из него пользу в виде электроэнергии. И вот, с любым из нас точно так же – пока не поймешь для себя как меняться, надо ли это тебе, для чего это, нужно ли это тебе или ты это готов сделать только ради кого-то? Много факторов в этом вопросе.

Сейчас же, да, пришла пора стать другим человеком. Седьмого февраля-то, никогда не поздно, хм, 22:39, когда я дописываю все это. Или не дописываю… Пропустил я, видать, первое января, хм.

Измениться может все. Измениться может каждый, если этого захочет, если сил на это хватит. Направьте тех, кто потерялся в лабиринте своего собственного разума. Благо, у меня есть те, кто посветит в полном мраке.

Стоит перестать просить у судьбы какого-то чуда. Чудо не придет без изменений, сказка не станет явью без хотя бы минимального толчка. Этим толчком будет внутреннее спокойствие и твердость, что все перемены идут с пользой для тебя, для всех, кем ты по-настоящему дорожишь. Нужно просто постараться. Может, тогда уж начать с малого? Сделай для себя – поймешь, что делать для других, в каком направлении двигаться, если пока до конца не уверен. Великое начинается с малого. Когда-нибудь легкий ветерок станет ураганом, сносящим мегаполисы.

Надо успокоить свое сердце и рассудок, и двигаться верно и уверено.

Хватит. Время меняться пришло. Спокойней.

Спасибо, жизнь. Никогда не поздно, всегда есть надежда.

Глава тринадцатая.

RE.

Думаете, я что-то исправил? Да, так оно и есть… Исправил себя. Перестал гнаться за тем, чего мне никогда не догнать, начав лишь набирать скорость и обороты внутри самого себя. Я нашел свою конечную.

Я остановился когда-то перед ней, перед ее красотой, ее заботой и добротой, перед всем, что так грело меня, не давая угаснуть во всем плохом, что было и есть в этом мире, во всей той грязи, что тянула меня на дно. Но, знаете, автобус ушел, а в нем я забыл свой багаж, свои вещи, свои чувства и переживания. И вот, я иду по той дороге, что не имеет конца, где все так туманно и неясно для меня, где я напуган и потерян. Путь уж прямой, а я глупо, с наивностью пятилетнего ребенка ищу повороты куда-то в прекрасные дали. Я шел, плакал от всего, что было, что не случилось, и не случится никогда. Мчался, куда только глаза глядят, не оглядываясь на все прошлое, забыв о старом. Бежал, что искры летели во все стороны, бежал за тем… А зачем? Зачем я это делал?

Дорога лишь устремлялась в даль. Яркий рассвет. Следующая остановка, даже поворот куда-то в право. Я, захлебываясь слезами, пытаясь сказать себе и каждому хоть что-то внятное встаю на правильный путь, что приведет меня к тому, что принесет ко мне на душу покой. И там девочка, не та, какая-то другая особенная, вся в красно-белом… Она стояла и робко смотрела на меня, пробивая своим томным и завораживающим взглядом. Ее глаза были наполнены то ли радостью, то ли грустью, то ли скорбью, а может, это я все это читал в ней одновременно.

Подойдя ко мне она протянула свою нежную руку и со странным волненим спросила:

— Что ты здесь делаешь?

— Надо искать путь…

— Путь? Какой же? – перебила она меня. – Ничего ты не знаешь.

— А что я должен знать? – пытаясь затушить свою боль, ответил я.

— Глупый… Ты правда изменишься. Я вижу это, – она застопорилась на пол слове – Ты сможешь, когда все правда поймешь. Нет пути назад, есть вперед.

После этих слов она сделала пару шагов назад, пристально смотря на меня. Казалось, что она собирает внутри меня пазл, который я все еще не разрешил, но она уже видит в нем логический конец. Потом она исчезла, как плод моего воображения, как может пропасть любой другой человек в моей жизни. Я многих не ценил. А она протянула руку.

Больше того автобуса я не видел, больше не лилось моих слез из левого глаза. Что-то отпустило. Меня встретило множество перекрестков за какую-то неделю, но дышать от такого выбора стало только легче. Хотел бы я побыть где-то в своих мечтах хоть еще разок, но нет, не судьба, не сегодня и никогда больше. Честно признаться, я не знаю насколько мне все это было необходимо.

Она бросила меня, бросила все, чем я дорожил. Да, так и бывает… Было не очень больно, как-то я уже заранее свыкся с этой застревающей, как ком в горле, мыслью. Любить – не значит быть любимым. Пойду дальше, по тому пути, где я рыдал, но без слез. И я смогу это сделать, это, пожалуй, не так уж сложно. Я чувствую, что хочу жить, все еще хочу наполнить эту жизнь радостью, смехом и всем теплым, что я до сих пор оставил в себе даже после горечи расстования.

Расстояние. Я прошел его, но теперь меня ждет новый забег с неизвестной мне дистанцией. Расстояние все портит. И мой путь, и дружбу, и любовь, и здравый смысл, если он вообще существует в этом мире.

Сложно мыслить твердо, пока у тебя в голове каша, которую ты сварил давно и никак не можешь разобрать, как бы не старался, какие бы усилия не прикладывал.

Вернулась.

— Почему отпустило?

— Наверно, банально стало легче.

— Уверен?

— Протяни мне руку, в который раз, — я проигнорировал ее вопрос.

— В этот раз давай сам.

— На самом деле, я не

тупой америкос и русский


Похожие статьи.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: